Sufrimiento

Sufro por lo que no debo. Mejor, soy un completo imbécil. Esas seguidilla de mensajes difíciles de descifrar me está jodiendo la vida. Y no tengo ni putísima idea de qué hacer. Mutar y mutar, pero no. Ignorar el destino de tanto cambio es inmanejable. Un día sufro por esto, otro por aquello. ¡Es que todos los días mi amor se revoluciona! Esto debe parar. Estoy volviendo a esas épocas que el peso del amor se me viene encima y me vuelvo masoco. Empiezo a fantasear con el mal. Conflicto puro. Y ahora me mata la contradicción de mis recuerdos. Más conflictos. Uno juntos de la mano, otro la distancia. No tengo más remedio que explorar esta soledad demasiado ruidosa.

Lápiz

Hace tiempo que no escribo. No sé por qué. Solía escribir por culpa de esos impulsos desgraciados de escribir cualquier maricada y ya. Me daban esos deseos de escribir sobre placeres estúpidos como los tragos y el amor. No sé si quiera seguir escribiendo sobre eso, la verdad. Como que escribir sobre una mujer equis encanta pero es enfermizo. Tampoco es que me sienta como Borges escribiendo sobre cosas que qué putas pero hay que estar en cierto sentido jodido para escribir sobre vainas raras y tal. También me gustaría comentar los problemas que observo y tal. Pero sobre esos pienso millones de ideas que no veo cómo poner elegantemente en este lugar. Además está el J. Aquel güevón que pretende ser yo (o al revés, no sé) con el que me identifico pero que no quiero ser pero quizás sí. El caso ... Este man habla solo de amor tipo eros así bien platónico y filosófico y tal, pero ¡eh! me mama a veces. Entonces no sé. No sé sobre qué quiero escribir. Volver a la idea de "ella" aunque no sepa quién es "ella" es tentadora. Y volver a escribir sobre lo que no veo y pretender ser otro. O sea, dejar de ser yo en la escritura. ¡Del putas! No sé si escribir sobre eso.