Binario

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Nada

Qué es lo que es eterno.
Yo no sé.
Quizás tu sonrisa
Que veo cuando paseo
En los sueños que quiero.

¿Me es permitido ser así de feliz?
Quien lo permite
Debe ser un entero
Que teje en mi cabeza
Disonancias de mierda
Que me hacen feliz.

Virus

Estoy encerrado por un virus

Con mis demonios,

Escuchando cómo se muere la gente de afuera

Uno a uno

Porque el virus los mata,

Y el hambre,

Y la angustia de estar atrapados

Con sus demonios

Que les dicen

"Yo no quiero perderte"

Para vivir siempre con ellos.

Nuevo

Sueño cuando no debo soñar.
Sueño que te beso, que te beso toda
En mis pasados,
En mis futuros que no son ni serán,
Que quisiera que no fueran sólo míos,
Sino nuestros,
Nuestros los sueños que sólo yo sueño
Cuando no debo soñarlos.

Todo mi tiempo pasado fue mejor.
Cuando estabas tú.
Cuando ignoraba el agudo sufrimiento
De vivir,
De ver cómo caen las cosas en el suelo,
De ver cómo se oscurece el cielo.

Soltar y empezar.
Soltar lo que no se puede repetir
Porque jamás ha pasado.
Empezar un libro de recuerdos,
Ojalá sin sueños,
De besos reales y eternos.

Hilo

Previamente no había sido un hombre de creencias. De niño seguía el guión católico que me inculcaron mi madre y mi padre hasta que asesinaron al papá de un amigo. Tenía quizás 13 o 14 años, no recuerdo bien. Ese día cuestioné a ese dios católico que pintaban de bondadoso y justo. ¿Qué de justo y bueno hay en el asesinato de una persona? Ante esto, era común escuchar que lo de bueno y bondadoso iba después, en el "cielo". Lo paradójico era escuchar a esas personas darle gracias a ese dios por las cosas buenas que recibían. Entonces, ¿qué? ¿Sí puede ser bondadoso en vida? Si podía ser bondadoso en vida, entonces ¿por qué tuvo que morir el padre de mi amigo?

Dejé de creer. Además estaba sesgado por esa iglesia que siempre se ha enriquecido a costa de la fe y la voluntad de los creyentes. Sin embargo, cometí el error de pensar que ese dios cubría cualquier forma sobrenatural o divina que pudiera existir. Por eso, terminé por considerarme un agnóstico, o sea, empecé a creer que si hay algo sobrenatural, definitivamente no estaba a nuestro alcance. Me lavé las manos con eso.

Este año hice un viaje por el mundo. Conocí todas las grandes religiones: Budismo, Hinduismo, Cristianismo, Judaísmo e Islam. De alguna forma me dejé contagiar por esa espiritualidad. Empece a creer que quizás existe un hilo (por llamarlo de alguna forma) que une personas, une cosas. En particular, pensaba en un hilo que me conectaba con ella. Me apropié de ese hilo: lo pensé, lo conversé, hasta puedo decir que vi señales de su supuesta existencia. No sé si caí en un sesgo de confirmación, porque es fácil caer. Es fácil caer en una idea tan bella como es el amor. 

Ayer recibí una noticia que me hizo dudar del hilo. No hay algo más desgarrador que despertar sin fe. Vamos a ver qué pasa. 

Sufrimiento

Sufro por lo que no debo. Mejor, soy un completo imbécil. Esas seguidilla de mensajes difíciles de descifrar me está jodiendo la vida. Y no tengo ni putísima idea de qué hacer. Mutar y mutar, pero no. Ignorar el destino de tanto cambio es inmanejable. Un día sufro por esto, otro por aquello. ¡Es que todos los días mi amor se revoluciona! Esto debe parar. Estoy volviendo a esas épocas que el peso del amor se me viene encima y me vuelvo masoco. Empiezo a fantasear con el mal. Conflicto puro. Y ahora me mata la contradicción de mis recuerdos. Más conflictos. Uno juntos de la mano, otro la distancia. No tengo más remedio que explorar esta soledad demasiado ruidosa.

Lápiz

Hace tiempo que no escribo. No sé por qué. Solía escribir por culpa de esos impulsos desgraciados de escribir cualquier maricada y ya. Me daban esos deseos de escribir sobre placeres estúpidos como los tragos y el amor. No sé si quiera seguir escribiendo sobre eso, la verdad. Como que escribir sobre una mujer equis encanta pero es enfermizo. Tampoco es que me sienta como Borges escribiendo sobre cosas que qué putas pero hay que estar en cierto sentido jodido para escribir sobre vainas raras y tal. También me gustaría comentar los problemas que observo y tal. Pero sobre esos pienso millones de ideas que no veo cómo poner elegantemente en este lugar. Además está el J. Aquel güevón que pretende ser yo (o al revés, no sé) con el que me identifico pero que no quiero ser pero quizás sí. El caso ... Este man habla solo de amor tipo eros así bien platónico y filosófico y tal, pero ¡eh! me mama a veces. Entonces no sé. No sé sobre qué quiero escribir. Volver a la idea de "ella" aunque no sepa quién es "ella" es tentadora. Y volver a escribir sobre lo que no veo y pretender ser otro. O sea, dejar de ser yo en la escritura. ¡Del putas! No sé si escribir sobre eso.